Kalah gertak.....

Seorang pembantu menghampiri majikannya :

Pembantu : Bu....., ibu harus naikin gaji saya 3 kali lipat....!

Majikan (heran) : Loh....., memang kenapa....?

Pembantu (yakin) :  Saya punya 3 kelebihan dari ibu....

Majikan : Apa itu....?

Pembantu : Masakan saya lebih enak dari masakan ibu.....

Majikan (tersinggung) : Siapa yang bicara begitu.....??

Pembantu : Bapak, bu......!!

Majikan : Hmmmm.....!!, terus.....??

Pembantu : Hasil cucian saya lebih bersih dari hasil cucian ibu.....

Majikan (ketus) : Kata siapa itu....?

Pembantu : Kata Bapak.....!!

Majikan (marah) : Grrrrr.......!!, apa satu lagi.......??

Pembantu : Diranjang..... saya lebih hebat dari ibu......

Majikan (muaarraaaah) : Apaaa..hhmmhhgggrrr..., itu kata bapak juga....??

Pembantu (tenang) : Bukan bu....., itu kata Bang Bangor supir Bapak......

Majikan (lessuuu) : Ooooohhh, ya sudah besok kamu naik gaji.....

Penemu Benua Amerika

Ibu guru memasang atlas dunia di papan tulis :

Guru : Bageur...., coba tunjukan yang mana benua Amerika?

Bageur (yakin) : Yang ini bu...

Guru : Bagus...!, Muna......, coba tunjukan yang mana benua Asia ?

Muna (yakin) : Ini bu...

Guru (gembira) : Bagus....., nah, sekarang kamu Bangor....., siapa penemu benua Amerika ?

Bangor (yakin banget) : BAGEUR bu......!!

Guru : Dasar Bangor.....keluaaaaarrrrr........!!

Bangor : ??????

Gak kurang akal...

Bangor, murid yang nakal disekolah, sedang dimarahi oleh guru :

Guru : Bangor.... Kamu di sekolah cuma main-main saja, bukannya belajar. 

          Sekarang ibu mau tanya pengetahuan kamu.

Bangor (semangat) : Siaaaap bu.....!!

Guru : Kamu tau Albert Einstein....??

Bangor : Tidak bu....!!

Guru (gemas) : Kamu tau Issac Newton, tau Graham Bell...??

Bangor (lesu) : Tidak bu...!!

Guru (marah) : Dasar kamu murid nakal, malas belajar.....Apa yang kamu tau, 

                        mereka itu ilmuwan, tau kamu...??

Bangor (tenang) : Boleh saya tanya sama ibu guru...??

Guru (marah) : Mau tanya apa...??

Bangor : Ibu guru tau H. Mansyur...??

Guru (heran) : Siapa dia....??

Bangor (semangat) : Ibu tau Bang Jaja, tau si Entong...??

Guru (marah) : Maksud kamu apa sih...??

Bangor (tenang) : Mereka tetangga saya bu....Makanya ibu jangan tanya orang 

                           yang saya gak kenal dong.....!! (ngaciiiirrr)

Guru : ???????

Di dalam sebuah pesawat terbang menuju Thailand, terdapat 4 orang sahabat berlainan etnik (Perancis, Arab, Cina, dan Melayu) sedang berbincang-bincang. 

Orang Perancis menyemprotkan parfum ketubuhnya, lalu membuang botol parfum yang masih penuh, ke-3 sahabatnya heran dan bertanya "Kenapa dibuang, kan masih penuh...??", orang Perancis menjawab "Tenang..., dinegaraku parfum banyak".

Orang Arab mengambil 1 tangkai penuh buah kurma masak dan memakan 1 buah kurma, lalu membuangnya, hal ini membuat heran 3 sahabatnya, merekapun bertanya "Kenapa dibuang, kan kurmanya masih banyak...??", dengan sombong orang Arab itu menjawab "Tenang..., dinegaraku buah kurma banyak".

Orang Melayu tidak mau kalah, tiba-tiba dia melemparkan orang Cina keluar pesawat terbang, tentu saja 3 sahabatnya kaget dan heran, mereka bertanya "Apa kamu sudah gila...., kenapa teman kita kamu lempar keluar...??, dengan tenangnya orang Melayu menjawab "Tenang...,  dinegaraku orang Cina banyak...!!"

Banyak akal = Licik

Kakak bertanya pada semua orang di rumah :

Kakak : "Ini ada uang 2000 di atas TV punya siapa....??"

Ibu : "Gak tau ya....."

Adik : "Uangku..... uangku.....!! itu uangku......!!" sambil berteriak

Kakak : "Ya udah, berarti yang 5000 punya ku ya.....!!" dengan tenang

Ibu & adik : ?????

Siapa yang lebih gila.....?

Seorang berjalan membawa seekor kambing melewati orang gila.

Orang gila : Hari gini lo masih bawa monyet aja......

Orang      : Dasar gila....., ini kambing bukan monyet.....

Orang gila : Elo yang gila....., gue nanya sama kambing...., bukan sama elo....

Orang : ...?????????

Waduhhh....!!

Seorang suami di bioskop: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."

Kebiasaan Mahasiswa

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.

Kalau koin ini berdiri, saya akan belajar."

Bingung....

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku

Anak Bertanya Ayah Menjawab

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.

Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.

Cerita Mimpi

Orang Jawa dengan menggunakan bahasa Sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee teh. Hahahahahahaha...."

Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam kedua, tiba -tiba pengantin perempuannya sakit gigi di tengah malam, dan mengerang,
“Saaaaakiiiiiiiit, saaaaakit”.
Lantas suaminya bilang sama istrinya,
“Jangan nangis Dek, nanti kedengaran bapak”. ( kebetulan kamar mertua berdekatan ). Malah istrinya tersebut tambah keras tangisnya, lantas suami menjawab,
“Sudah lah Dek, tahan aja besok baru di cabut”. Dengan spontan mertua laki laki bangun lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang,
“Anak saya bisa mati nanti kalau besok baru di cabut. Cabut sekarang juga !!!”

13 Tips ketika naik Taksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini…

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Mabuk artinya Tidak Sadar

Seorang lelaki tengah mabuk berat di Pub CJ. Dia nggak nyadar kalau pub sudah mau tutup.

“Pak, sudah mau tutup,” kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.

Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. 

Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.

Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak,
“Jadi kamu mabuk lagi semalam!”

“Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?” lelaki itu mencoba ngeles.

“Pemilik Pub CJ nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!” jawab istrinya.

Cowok optimislah...!!

Cowo : Aku suka sama kamu, We …. Aku pengin kamu jadi pacarku.

Cewe: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Wo.
Artinya – Jelas si Cewe suka sama si Cowo, sampe ngomong terus terang gitu.

Cowo : We, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.

Cewe: Kaya’nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya – Si Cewe pun sebenarnya suka sama si Cowo. Status “teman” hanya buat alasan aja buat si Cewe biar bisa deket terus sama si Cowo.

Cowo : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga’ jadi pacarku, We?

Cewe: Jangan sekarang deh …. Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya – Si Cewe suka sama si Cowo, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya’ gitu maksudnya biar Cowo penasaran dan tetep “stay around” si Cewe. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Cewe nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Cowo.

Cowo: Kamu cakep dech, Cewe … Aku pengin pacaran sama kamu ….

Cewe: Terus terang ya, Cowo … Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!
Artinya – Perhatian Cewe gedhe sama Cowo. Cewe tau semua sifat-sifat Cowo, sampe baunya segala. Ngga’ banyak cewek yang perhatian kaya’ gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Cewe aslinya suka sama Cowo.

Cowo: Aku udah lama merhatiin kamu, We … Aku suka en sayang banget sama kamu …

Cewe: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Wo !
Artinya – Betapa gembiranya Cewe mendengar ucapan Cowo. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Cewe suka sama sama si Cowo, sampe dibilang kalo Cowo lucu segala.

Cowo: Cewe, …Mau ngga’ jadi pacarku ?

Cewe: Plak !! Plak !! (Cewe “menyentuh” pipi si Cowo)
Artinya – Cowo spesial buat Cewe. “Sentuhan” tangan Cewe ke pipi Cowo (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga’ semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Cowo bahwa Cewe suka sama dia.

Cowo : We, Cewe … Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk …

Cewe : Jancuk !! Aku iki lanang, Wo ! Aku koncomu, !!! Eling, Wo….eling … Aku koncomu..!!
Artinya – Cewe seneng sama Cowo. Masa’ sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Cewe ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Cowo.

Cowo: I love you …

Cewe : Ohhh what…?? F**K YOU !!!
Itu artinya mereka pingin cepet-cepet nikah …

Cowo : Aduuuh sayang, lu mo jadi pacarku nggak ?

Cewe: Jumlahnya empat kok, kemarin baru dikirim …

Cowo : Nomor telponku 2314234.

Cewe: Oh itu…. mami gue yang masak, enak kan ???

Cowo: Yap betul … emang kumis bokap lu tebalnya minta ampun …
Cewe: Cuman 5000 rupiah, bahannya dari karet …
Itu artinya mereka lagi pingin ngobrol bersama, sekarang dan selama-lamanya berdua …

Cowo : Lu pasti suka sama gue ! Nikah yuk ??
Si bleki : Guk !!!
Itu artinya si Cowo bakal nikah sama anjing tetangga

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,… peluang selalu ada dan ngga’ pernah ketutup.
So .. Tetap Semangat…!!!

Hal Yang Sangat Ditunggu

Setelah sekian lama menikah, sepasang suami isteri belum juga dikaruniai seorang anak.
Suatu hari ketika si suami pulang dari kantor :

Isteri : “Sayang, sebentar lagi rumah ini akan bertambah anggota keluarga menjadi 4 orang.”
Suami : “Benarkah, Aku bahagia sekali. Sungguh kabar baik yang kutunggu-tunggu.”
Isteri : “Syukurlah kalau begitu, mulai besok orang tuaku akan tinggal bersama kita.”
Suami : “???!!!???”

Parodi Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"